生命，遠遠比想像中短，快，苦．

幾十年，一眨眼便過去了．

來不及的學習，成長，內疚，懺悔．

人類是所有動物中最愚蠢的．

花一年學會走路！！再花一年學會說話及大小便！！再花廿多年！！接受教育以學會基本知識，還未包括常識！！

在嘻哈玩樂中，在測驗考試中，三分一便過去了．

接著慢慢學會普通常識及生活技巧．努力奮鬥，談情說愛，生兒育女，在擾亂紛陳中，在熱鬧喧嘩中，下一代還未學會基本知識，但自己已老了．百忙中停下一看，才驚覺另一個三分一已過去了．

剩下的唯一一個寶貴的最後的三分一，要怎樣度過呢？

唯有安慰自己：但得夕陽無限好，何須惆悵近黃昏！

三小姐：你仲睇得我咁幼稚咩？一早過左個個年紀喇！

甚麼？？

數天未能釋懷．

大了．都大了．在我忙著工作，忙著嬉戲，忙著生活之時，三個大債主都長大了．

他們成熟，自律，獨立，有自己的生活態度．不需我勞心之餘反過來會照顧我．

這樣的子女，很多人求之不得．

但我很失落．找不到被需要感．

越見多愁善感，對三隻小豬小器，呷醋，倚賴，無理取鬧．

央三小姐下載錯過之劇集不果，轉頭見她在看她自己錯過的，眼淚幾乎奪眶而出，到她幫我下載了，偏又不看．自己都嫌自己情緒化．

如他們在家，永遠能聽到自己的聲音，話說出口了才省得剛剛不是說過了嗎？一句話永不會只說一次．自己都嫌自己嘮叨．

他們的話題如曉得則忙不迭的搭訕，如不曉得則悻悻然冷眼旁觀．自己都嫌自己幼稚無聊．

統統是老的表現．

越老便越怕老，越怕老便越顯老．

小時有黃昏恐懼症，每見暮色將合，便不知所措，惶惶不可終日．長大後已渾忘此感受．想不到又來生命的黃昏恐懼症．

從不再年青至年老，可長可短可絢爛可平淡，全看個人造化．

如何調控心理關口，大有學問．

總括而言，是自我感覺良好．

但夢境出賣了我．

在公眾地方洗澡，方便．那種羞愧，屈辱，比死更難受．

離婚後我便是一家之主．一切由我負責，承擔．責無旁貸．

自覺很勇敢，堅強．

但原來我竟如此欠缺自信？

從窗中反影看到自己，很肥很醜很土很俗，大吃一驚．這真是我嗎？

我竟這樣看待自己？我竟如此討厭自己？

還有一次在夢中死亡．

上天待我何其殘忍？

死前那種痛苦恐懼，無奈悲愴，縈繞不去．

陪伴我直至真正死亡．

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咁點解硬係唔見一二架？

唔通我記錯左，應該係"豈只八九"？

唔制呀！我要如意，我要魚翅，我要如廁！

唉！連如廁都唔係日日有，又何來如意呢？

譬如朝露，去日苦多．

有些人會戴有色眼鏡把你當怨婦．

有些人不明白，無法理解．

寂寞不同悶．把時間填滿，令自己忙個不休，便可解決悶．

當你忙著或身處人群中，還是會感到寂寞．

只有妹妹可說話，阿女雖然年少，也能溝通．跟阿特也很投緣，只是已失去聯絡良久，想在網上尋她又不得其法．

不久將來定可再聚．

所有的獵人都是一樣的，所有的雞也是一樣的．

於是狐狸厭倦了．

大部分的男人都是一樣的，打情罵俏的話語也不離幾個模式．

於是肥師奶意興闌珊了．

人活著是為了甚麼？

偶爾也會發這樣的牢騷，並非不開心，可能只是累吧！

活至這般年紀，沒有不開心的事發生，便算是開心的一天．

一個最大的騙局．

但孩子還是不停的被生下來．

我被父母騙了，又去騙我的孩子．

到這世界走匆匆的一趟，究竟有甚麼意義？

每天要花很多時間工作以應付柴米油鹽，回到家裡又要做家務，打理自身又麻煩．

到大去之日，方是大解脫．

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都跑到哪裡去了？

數十年其實比想像中短，若我有70歲，也"個頭近"了，亦不知有否70年那麼長．

做人真是很化，只望能看到子女自立．還好很年青便當母親，那些中老年得子女的，別有一番心事．

時間巨輪不停轉動．

在時間無邊無涯的荒漠裡，70年又算得了甚麼？

我有否生存過，500年後，又有何分別？